por 
:Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor
Odio que me despierten preguntando si estoy dormido
Yo tambien me he encendido un cigarro al reves
Soy de pueblo, no *****
yo también he tirado de la puerta cuando debia empujar
Yo también creo que los políticos son una broma del follonero
PARA LOS QE PARAN EL MICROONDAS 1 SEG ANTES PARA NO ESCUCHAR EL RUIDITO
yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna
mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta
Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
Saco el movil, miro la hora, lo guardo, ni ***** idea de que hora es!
el dia que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska
Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
Tu no eres moderno, tu eres *****
No es que yo sea borde, es que TÚ eres *****
yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe
Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto me tira pétalos
Odio cuando un velocirráptor no me deja hablar mientras jugamos al Singstar
Odio comer mandarinas agrias mientras me lanzo en paracaidas.
Odio destrozar mi ropa cada vez que me convierto en Hulk
El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un ferrari
Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden
Odio cuando voy volando y goku se me cruza en el camino
yo tampoco distingo a guti de su mujer
Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de special k
Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de *****!
Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo
Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos...
Esa incomoda sensacion de que todo el mundo quiere follarte
A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz
Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate
Por qué viene una tia del futuro a explicarme como funciona la lejía???
TODO LO QUE ME GUSTA ES INMORAL, ILEGAL O ENGORDA...
No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada
señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
A Belen Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas
mi madre tambien me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
Yo también creo que en humor amarillo moría gente
ME ACABO DE ENTERAR DE KE SUGUS ES CAPICUA
yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los fruitis
Culpo a Disney de mis altas espectativas en cuanto a hombres!
"Mi madre tb dice: esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
"Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca,¿lo que me sube es el hielo?"
Yo tambien hable delante del ventilador, para oir mi voz de robot
SI CUANDO UN AGENTE ME DICE “PAPELES” YO LE DIGO “TIJERAS”, ENTONCES GANO?
Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos
(todos listos para la foto)”Ai no, esta grabando”
Yo tambien de pequeño decia "inglish pitinglish"
Yo tambien he gritado: FOTO TUENTI.
Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo...
Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
Siempre qise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
PARA LOS QUE ODIAMOS LA FOTO DE NUESTRO DNI
quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente
Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar,antes se me pierden
Madres que dien 'Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces''
Señoras que dicen ''Niño, pasame eso, que está ahí, encima del este''
Meti a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba
YO PERTENEZCO A LA GENERACIÓN QUE SUFRIÓ LOS ENJUAGUES CON FLÚOR DE FRESA
Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
Derrocho tanto glamour que sudo purpurina
Señoras a las que dices "hasta mañana" y responden "si Diós quiere."
Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años
Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia
Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
Yo tb detesto cuando el jacuzzi de mi yate no esta a temperatura ambiente
¿Si al rey le piden una foto de carnet... puede dar un sello?
Me fastidia no saber nunca exactamente cuántas limusinas tengo en el garaje
Harto/a de no poder cerrar bien la cartera por exceso de billetes de 500
..y las *****, en que se cagan?????????
Mama hazme algo para comer,pk no te lo haces tu?No da igual no tengo hambre
NACISTE ***** Y AÚN NO TE HAS DADO CUENTA, PERO TRANQUILO Q YO SI
TIENES MÁS PELIGRO QUEL BAUTIZO DE UN GREMLIN...
Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia
Deberíamos poder decir "XD" en persona!!!
Jordi Cruz, jamás nos creímos que esas fueran tus manos
Yo también creo que en Titanic, Jack cabia en el tablón de madera.
Yo también dije “mañana me levanto tempranoy estudio”
Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen
Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla
Yo también mataria al listo que inventó el limite de tiempo del Megavideo
Para los qe cuando tocamos timbre i preguntan ¿qien es? decimmoss YO!!
Cuando tenía tu edad cambiaba cromos, no enfermedades de transmision sexual
Yo también tendría que estar estudiando ahora mismo
Soy bipolar, hoy te odio, y mañana te querré follar.
- Tendría que existir una tecla que sea: "@hotmail.com" !!
Terminar una anécdota con un: Es que así contado, no hace gracia
¿Cómo quieres que mire las musarañas, si no sé ni lo que son?
Siempre he querido darme la vuelta en la silla y decir: "Te estaba esperando..."
Señoras que discuten a ver quién está más enferma.
Únete si eres un estudiante de Bachillerato que ha pensado: "Me suicidaría, ¡pero no tengo tiempo!
Confiar en que alguien haya comprado hielos y vasos
Ah si? - NO, pero.. a que molaria?
¿Por qué tú tienes 163 hojas de apuntes y yo sólo tengo 12?
-¡HE SACADO UN 5! - ¡Anda, si esta pregunta te la he puntuado dos veces!
En mi estuche hay más bolis de los demás que míos!
